PIADAS PICANTES menores de 18 anos ou jovens puros nao devem ler

Esta postagem contém piadas de cunho sexual, picante e maliciosas. Se você não gosta de nada disso ou se encaixa nas duas advertências acima, não leia a postagem…..

Batizados de Capeta e B#ceta.

Escolhendo bem o Nome dos Bebês

Uma certa mulher na sala de parto prometeu a si mesma que o primeiro nome que gritasse na hora da dor seria o nome do filho dela.

Sentindo muita dor durante o parto, a mulher gritou:

- Ai "Capeta"!!

E o nome do filho, pobre menino, dela ficou sendo esse.

Algum tempo depois estava grávida novamente, e fez a mesma promessa da ultima vez.

No parto, novamente com muita dor gritou:

- Ai "B#ceta"!!

E a infeliz filha assim foi batizada.

Alguns anos depois, todos estavam se arrumando para ir a igreja, e o filho dela resolveu ir na frente. Chegando lá o pastor começa a falar:

- Sai "Capeta"! desaloja!, Sai "capeta!"

O menino (o Capeta de batismo) saiu chorando, então o pastor foi atrás dele e perguntou:

- Por que você esta indo embora, meu filho?

- Porque o senhor que mandou! – respondeu o garoto.

- Me diga qual é o seu nome? – continua o pastor.

- Ora, meu nome é "Capeta". –diz o pimpolho.

E o pastor assustado com aquilo esconjura e pergunta:

- Cadê sua mãe, que eu quero falar com ela?

Rapidamente o menino responde:

- Ela tá atrasada. Ficou lá em casa penteando o cabelo da "B#ceta"!

O bebado pentelhando no onibus.

Num ônibus circular, um bêbado cheio de cachaça falava sozinho bem alto pra todo mundo ouvir:

-Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, eu seria um gatinho...
-Se meu pai fosse um leão e minha mãe uma leoa, eu seria um leãozinho...
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, eu seria um cachorrinho...
-Se meu pai fosse um...

O motorista, no fim do expediente, já com o saco cheio daquela ladainha, levanta e vai até o bêbado:

-Escuta aqui, ô cachaceiro. – fala o motorista aos berros - E se teu pai fosse uma bicha e tua mãe uma piranha?

E o bêbado:

-Bão, aí eu era motorista de ônibus... Né?

Bandeira de Cuba

band

ira de Cuba

um dia um velhinho tava em um barco fazendo um passeio e derrepente ele começa a passar mal.
Ai as pessoas que estavam no barco começaram a procurar um médico ali no barco.
10 minutos depois acharam o médico ai ele começou a examinar o velhinho e disse para ele:
-tenho uma pessima noticia para o senhor vc so tem mas 3 minutos de vida.
ai o velhinho responde:
-eu só queria realiza um ultimo desejo queria beijar a bandeira de cuba.
ai todos no barco começaram a porcurar a bandeira de cuba, so que nao acharam .
Mas derrepente acharam uma mulher que tinha a bandeira de cuba desenhada na bunda, então levaram a mulher correndo pro velhinho.
ai a mulher arrio as calças e bota a bunda na cara do velhinho pra ele beijar a bandeira.
o velhinho foi a loucura começo a beijar a bunda da morena super gostosa sem para.
ai o velhinho disse assim:
- Agora minina vira de frente que eu quero me despedir de Fidel castro..

NÃO É FEITIÇARIA

Depois de uma transa fenomenal, o casal conversa no motel:
— Esses seus peitos… — diz ele — Incrível como podem estar tão firmes, sendo
que você já deve estar beirando os trinta.
— Quarenta! — corrige ela — 200 ml de silicone de cada lado.
— Viva a medicina!
— Gostei deste seu sorriso… — rebate ela — É o seu charme.
— 32 dentes implantados. — responde o cara — Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
— Viva a odontologia!
— Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
— Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são…
— Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
— Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
— Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
— Ah… Pensei que fosse pura excitação… esse clima… o calor…
— Mas fiquei excitado, juro… Também, com esse seu bumbum…
— Silicone… Nas batatas da perna também tem um pouco.
— Onde mais você já mexeu?
— Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura,
botox, lifting… e também fiz a “preciosa”…
— Você quer dizer…o “vulcão”?
— Exatamente!
— O que você fez? Períneo?
— Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

O AUMENTO DO PÊNIS

Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;Trabalho em grandes profundidades;Mergulho de cabeça em tudo que faço;Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;Trabalho em ambiente extremamente úmido;Não recebo horas extras;Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

Resposta:
Sr. Pênis, após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;Você não segue sempre as ordens da gerência;Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita!

EXAMES MÉDICOS

Um senhor foi a um laboratório moderno fazer exames de rotina.
Pediram que fizesse xixi num orifício de uma máquina. Após alguns
segundos, a máquina imprimiu o seguinte relatório:

Nome: João da Silva
Idade: 36
Profissão: Engenheiro
Estado Civil: Casado
Tipo Sanguíneo: A+
Diagnóstico: Artrite no braço direito.

Ele ficou impressionado e não acreditou, pediu para fazer novo exame.
Eis que a máquina expeliu mais um relatório.

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Idade detalhada: 36 anos, 3 meses e 20 dias
Cor dos olhos : Castanhos escuros
Perda de cabelo : 35%
Diagnóstico : Artrite no braço direito.

Ele continuava a não acreditar. Foi em casa, fez xixi numa vasilha
e pediu que a mulher a filha também fizessem, colocou ali também
um pouco de seu esperma, tirou óleo do carro, juntou tudo e levou
ao dito laboratório. Colocaram a tal mistura na máquina e prontamente
saiu outro relatório:

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Corno
Filha grávida de 3 meses
Carro precisa trocar o óleo
ATENÇÃO : QUANDO FOR SE MASTURBAR, USE A MÃO ESQUERDA, PORQUE A

DIREITA TEM ARTRITE !!

TÁXI x AVIÃO

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o  delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra ?

Resumindo: O taxista foi liberado.

PENSAMENTOS PROFUNDOS

PENSAMENTOS PROFUNDOS O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.   O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool. Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva ! Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas. Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando. Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal. Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar. Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca! As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo. Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre. Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS. Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas. Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante. Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho". Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado. Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente! Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

*NO DIVÃ *




Mocinha: O João é um Filho da Puta!!
Filho da puta, filho da puta…
Psicólogo: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos. Vamos moderar esta agressividade…
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez…
Psicólogo: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo.
Psicólogo: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa !!!
Psicólogo: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien !!!
Psicólogo: Eu também estou tirando seu soutien e não sou filho da puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!!
Psicólogo: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu!!!!!
Psicólogo: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois.. depois…
Psicólogo: Diga, diga, diga…
Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS…
Psicólogo: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!
FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA!

 A irmã do Joãozinho menstruou .

Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação,  aos nove anos de idade.  Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.  - Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!  - O que foi?!?!?! - Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei por quê...    Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local  do "evento".  Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de  quase 7 anos de idade, declara apavorado:   - Puta merda! Teu pinto caiu !!!!

A Melhor do Joãozinho, Até Hoje!!!

 A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

 Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

 - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

 Começa a disputa...

 - Quem descobriu a América?

 O grupo de Joãozinho responde:

 - Cristóvão Colombo!

 E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

 A professora lhe repreende:

 - Que idioma se fala na Espanha?

 O grupo de Joãozinho responde:

 - Espanhol, fessora!!!!

 E o Joãozinho:

 - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

 A professora lhe repreende:

 - Cala a boca Joãozinho!!!

 Terceira pergunta:

 - Como Cristóvão Colombo chegou à América?

 O grupo de Joãozinho responde:

 - Nas caravelas.

 Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

 - Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

 A professora, de saco cheio, grita:

 - Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

  Joãozinho responde de imediato:

 - O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

 A professora indignada volta a gritar:

 - Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:

 - O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

 A professora, não agüentando mais, grita:

 - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

 Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

 - MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.

UM CONTO DE FODAS


Era tarde da noite. O caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso". Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou :
- Uma abóbora... hmmmmm... é....macia, úmida por dentro...Hummmmmmmm... Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço" .
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! - interrompeu perplexo, o patrulheiro - mas por acaso o senhor está.. transando com uma abóbora???
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquiuspariu! Já deu meia-noite? Cindereeela! CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA !